Verhalen over ons alledaagse leven. Zo gewoon dat het bijzonder is.

Liefste Glenn,  Het jaar vloog alweer voorbij. We mochten weer met jou naar Groningen! Je vroeg er al een week naar. Je was immers, zo waren je eigen woorden, 'zoo ziek!' 'Ik moet naar de dokter, mama!'. Nee hoor liefje. Vijf en half jaar geleden, toen was het goed mis met je inderdaad. Maar nu, ik kan je amper bij houden. Je rent, eigenlijk vlieg je bijna door de lucht. En dat allemaal met 2 van die pretogen, waarin je lichtjes ziet schijnen. Mijn hart danst ervan. (En m'n hoofd, die slaat op hol, zo overprikkeld als ik dan ben. Ik hoor amper meer wat je zegt, of wat iemand überhaupt zegt. De dokter vroeg of ik vragen had; ik heb geen idee. Ik kan mijn eigen gedachten niet eens meer horen)  Eerst mocht je weer voor je lengte en gewicht en een ecg. En toen de hartecho. We mochten nog even wachten op de gang. Je vloog op een fiets door de gang heen. 'Mamaa! Mamaa! BUURMAN EN BUURMAN OP TV! MAG IK DAT KIJKEN?!' 'Nog even wachten liefje. De dokter komt je z...

Voor alle dagen van het afgelopen jaar;  De dagen van vermoeidheid. De dagen van eindeloos. De dagen van het huilen, de dagen van rouw. De dagen van bitterheid. De dagen van de moed erin. De dagen van alle emoties door elkaar. De dagen van zorgen. De dagen van frustratie om lege handen. De dagen van eenzaamheid. De dagen van het vechten tegen onszelf. De dagen van de goeie grap. Voor alle dagen van boos. De dagen van lieve mensen. De dagen van gedragen worden. De dagen van negatief. De dagen van veroordeling. De dagen van verbroken verbindingen. De dagen van het loslaten die ik niet meer zelf kon dragen. Voor alle dagen van verstikking. De dagen van een open hart voor eindeloze dankbaarheid. De dagen van het vooruitzien in nieuwe mogelijkheden. Voor de dagen van stom. De dagen van trouw blijven aan geliefden. De dagen van worsteling door de dagen. De dagen van gewone dingen. De dagen van moed over het ongewisse. Voor alle harde lessen. Voor alle nieuwe dagen. Voor alle dagen van bo...

December.  Ik schreef pas geleden over deze maand. Ik zie de irritante - pardon my french - kutquotes voor bij komen: 'make it a december to remember'.  Deze ouwe zuurpruim vraagt zich meteen af hoe het dan met die andere maanden moet. Het jaar heeft nu er nu eenmaal 12 en om het nou allemaal op deze te gooien. Voor december moeten we leven. Vergeet het maar. Ik weiger.  En toen werd het toch een maand van die kutquote. Nee, ik vroeg er niet om. Het gebeurde. Zomaar. (Om mij, ons te pesten denk ik heel soms) Ik denk dat het leven een cursus kickboksen heeft gekregen. Er vielen ontzettend rake klappen.  Gejankt heb ik van de pijn. Met een bloedneus, een blauw oog. 'VIND JE DIT NOU LEUK?!' vroeg ik verbeten.  Ik kon terugvechten, maar deed het niet. Weglopen was ook een optie geweest. Of eigenlijk niet, het zou me achterna gekomen zijn met nog rakere klappen.  En toen waren daar mensen met doeken voor m'n bloedingen, zalf voor mn blauwe oog en een liefdevolle...

Het is december. De maand van de veronderstelde mooie dagen. Het samenzijn. Het genieten.  Ooit was dat zo maar als ik zeg dat het nu wat minder is, ben ik negatief en dat mag ik eigenlijk niet zijn. Ik hoor dat vaak om me heen. Een maatschappij die roept dat er voor ieder iets wat niet fijn is wel een remedie is.  'Ga maar naar een psycholoog, dan wordt je misschien wel wat positiever'.  Nee. Ik ga er niet heen. Niet voor dat. Iets wat zich oplost door het maar gewoon te zijn. In mijn positie is het niet meer dan logisch dat ik me zo voel.  Ik wil het eigenlijk niet eens negatief noemen, maar het is zo maatschappelijk verantwoord. Ik ben niet maatschappelijk verantwoord.  Er gebeurd nogal veel op het moment Dingen die mij niet in mn koude kleren zijn gaan zitten. Iets wat door mn aderen gaat, net zoals die adrenaline die me soms achtervolgt. Dus ik ben soms of vaak negatief. Soms blij en soms moe en soms niet blij. Het zij zo.  Wat ik trouwens ook ben is d...

'Hij is naar de hemel', vertelde ik mijn zoon. Hij keek me aan. 'Wat is een hemel?', vroeg hij. Ik zei hem zomaar dat hij misschien wel wist hoe dat eruit zou kunnen zien.. Onverwachts viel het laatste blaadje van de boom op de grond. Ik weet niet of het blaadje het heeft geweten. Of het heeft geweten dat het zoveel verdriet zou geven.. Op een zeker moment kwam de zon weer tevoorschijn. Alsof ze ons iets zeggen wilde. 'Kom maar hier bij mij. Ik zal je troosten en je warmte geven. Daar hoef je niets voor te doen want Ik heb je lief'.  En zo kunnen we voorzichtig beginnen aan het leven van alle dag. In een wereld die toch doordraait. Op een eigen tijd en hoe je je ook voelen mag. Al is het een zesje en geen negen of een tien.  Soms mogen we dan weer even voelen van iets van het grote gemis. Op een onbewaakt moment als een soort weeënstorm die opdoemt uit iets simpels. Als je loopt over straat of als je de afwas staat te doen.  Tijd is wat we onszelf kunnen geven i...

Het allerliefste meisjeskind is bijna 3. Sinds dat er kinderen hier geboren zijn is de tijd alleen nog maar meer iets ongrijpbaars geworden. Want wat is nu eigenlijk 3 jaar? En toch is ze niet meer het onschuldige kleine baby'tje van toen.  Nee, als je met hele zinnen spreekt, vier keer zoveel weegt als toen, dat je maar al te goed weet wat je wilt of eigenlijk vooral wat je niet wilt, dan is er toch veel veranderd.  En hoewel ik al een moeder was van de broer, heb ik dat hele moederschap opnieuw moeten uitvinden. Ik dacht vaak dat ik het toen wel wist maar ik had het mis. De maatstaven in mijn hoofd golden voor een ongezond geboren kind. Het gezonde kind was zoiets bijzonders. Mijn geest begreep er helemaal niets van.  Want hoe ga je nou om met een kind die in de pas loopt? Die nergens extra zorg bij nodig heeft? Die geen streep over haar borstkas heeft lopen? Wat een nieuwe grote verantwoordelijkheid. Want hoe zorg je dan dat dit kind niet in de goot beland als het late...

Ik kijk naar buiten. De regen en de wind die maken dat alle blaadjes van de bomen vallen. Herst in volle glorie.  Hier thuis hebben ze het weleens over sneeuw. Ik vertel ze dan dat het nog niet koud genoeg is daarvoor. Alles op z'n tijd.  Nog niet eerder zag ik de herfst zo aanwezig als nu. Iedere dag kijk ik naar buiten en kan ik bijna vertellen hoeveel blaadjes er liggen. De kleurenpracht erbij maakt het een wonderlijk geheel. Als in een schilderij maar dan in het echt en nog veel mooier.  Ik word er blij van en tegelijk ook bang.  De wind. De regen. De tijd om dingen los te laten. Al ben ik blij dat het gewoon maar gebeurd en we het niet in de hand hebben. Dat we het moeten doen met de aanwezigheid van het nu. De uitdaging van het omarmen van dingen waar we geen controle over hebben.  Het leven met volle teugen. Met alles wat daarin leeft. Vreugde, maar ook mijn pijn en angst. Zo kan het blauw van de zomer net zo mooi zijn als het grijs van de herfst 💛 ...